Sebastiano Vilella presenta Interno Metafisico con Biscotti

[Venerdì 9 Luglio 2010. Ore 17.00. Mondi Sommersi]

Vilella è un grande uomo.
Come autore lo apprezzo da quando ero un ragazzino e leggevo l'Intrepido, che per me era il top e non me ne perdevo mai un numero.
E' la seconda volta che lo avrò ospitato in negozio quando arriverà il 9 luglio.
Sebastiano Vilella è un uomo più.
Sono più di 25 anni che è nel mondo del fumetto, è un maestro, col tratto evocativo è capace di essere individuato e mai confuso.
Il noir è legato a Vilella con un filo sexy e dannato, che domina le sue storie.
Ci saranno anche gli altri suoi lavori il 9 luglio, perchè quando faccio una cosa pretendo sia fatta bene, almeno per quelli che sono i miei canoni, ma sarà il suo ultimo lavoro a svolgere il ruolo di dama di corte.
Un lungo volume edito da Coconino Press: Interno Metafisico con Biscotti.
Insieme a questo presenteremo anche altri due suoi lavori precedenti, Spasmex e Tre Toni di Nero.
A chi acquisterà tutti e tre i lavori, verrà data la possibilità di vedersi sorteggiato per portarsi a casa il *bellissimo*, senza se e senza ma, disegno che Sebastiano ha fatto per l'occasione.
Dato che è un figo.




Bè, in questo post avrei voluto parlarvi di altro. Dell'odissea che è organizzare un incontro con un autore e sopratutto di quanto sia snervante e a volte offensivo, trattare con gli editori e la distribuzione per promuovere un albo che è di tutti fuorchè del rivenditore. Di quanto questo possa far passare la voglia di fare, di organizzare, di spingere qualcosa.
Ma scrivendo, mi è passata la voglia anche di parlarne.

Ricordatevi dell'incontro e fanculo al resto.

Il servizio "Caselle" da Mondi Sommersi.

"Sono storie che succedono ogni giorno! Un inferno dove se sorridi è meglio! Lascia perdere lo schifo che c'è intorno! Se smetti di stressarti puoi sparire dai fastidi e stare un pò tranquillo!" [Gruff]

In negozio offro un servizio comune alle attività come la mia. Si chiama "caselle" e si usa per mettere da parte ai clienti i fumetti che teoricamente dovrebbero ritirare da lì a qualche giorno.
La casella da Mondi Sommersi non ha un costo.
Non costa nulla, ha solo un obbligo, ovvero che devi ritirare tutto ciò che è da parte nel momento in cui passi in negozio. Nel senso che devi ritirare TUTTO.
Non solo "alcune cose" o "questo albo è il numero 3 io aspetto il numero 2, quindi il 3 lo prendo quando arriva il 2", no. Cazzi tuoi se il 2 non c'è. Devi prendere tutto. Nel senso di assoluto, intero, integro, intatto, completo, indiviso, totale, universale, globale, ogni cosa. Tutto.
Come quando stai parlando con qualcuno e alla conclusione lui ti chiede "è tutto?" e tu rispondi "si, è tutto" e quindi non c'è null'altro da aggiungere. Ecco, dalla casella devi prendere TUTTO di modo che resti solo *null'altro*.
Ovvero nulla, niente, nada, il vuoto, il non essere.
Motivo per il quale devi passare dal negozio. Non dalla strada antistante, per evitarmi.
Ho le telecamere puntate fuori, ti vedo.
E se tu non raggiungi me, le mie maledizioni raggiungeranno te.

L'esperienza mi porta a credere che di tanto in tanto capiti che le tue famiglie abbiano prolificato in maniera inconsulta in più lochi del territorio nazionale e che i tuoi parenti di Milano vengano colti da un raptus di generosità, che vanno ad espletare in negozi che non sono il mio, per poi fartene dono contro la tua volontà.
Ecco, se tuo cugino di Milano ti regala un albo che hai già da parte da Mondi Sommersi, ringrazialo perchè ha fatto una buona azione. Poi passa in negozio, il mio, e ricomprati quall'lalbo, perchè io col cazzo che te lo tolgo.
Le buone azioni di tuo cugino sono pompini tra di voi, un gioco a cui io non voglio giocare.
In ultimo: se decidi di smettere di comprarti fumetti o non vuoi più prenderli da Mondi Sommersi, bè, che dio abbia in gloria te e le tue le tue sagge decisioni, ma non sognarti nemmeno di bidornarmi la casella, perchè io non sto qui a pettinar le bambole.
Prima passi di qua e svuoti, pagando, e poi vai a fare in culo dove meglio ti aggrada
perchè, ecco, hai mai visto Il Padrino?
Hai presente la scena in cui fanno trovare nel letto dello stronzo che dorme la testa del cavallo?
Col cazzo.
Io metto nella cuccia del tuo cane la tua di testa.

Indovina chi viene a cena?

"Ti liberi coi libri dove vibri con il palpito di un colibrì se collabori dentro un moto ascensionale elabori squilibri più celebri disfatto dal pulpito astrale / tra i ghirigori in ghingheri dove osano i più burberi del verso al contrario come i gamberi / questo è quello che mi và di fare inutile bussare è aperto / domandare è lecito ma io di risposte sto a corto" [Gruff - L'Attitudine]


Avevo una decina d'anni e mio padre mi cresceva amorevolmente. Amorevolmente aveva un significato molto controverso per mio padre, poichè anche sua madre lo cresceva amorevolmente, almeno stando a quanto sosteneva nonna nei suoi racconti, ma non secondo mio padre. Per mio padre il crescere me amorevolmente era molto più amorevole di quanto amorevolmente lo crescesse sua madre. Nonna. Erano altri tempi, diceva.
E mi raccontava che c'erano queste zie, sorelle di qualche parente apparentato a nonno, dove nonna, sua mamma, lo portava a pranzo la domenica. E delle feste comandate.
Perchè noi abbiamo ste cose delle feste comandate, dove non importa quanto poco sia stato considerato dalla famigghia per tutto l'anno, ma alla feste comandate ci si incontra tutti, a pranzo, per poi parlare male dei parenti a cena, nel calore casalingo della propria cucina.
Qui da me, in meridione, la tradizione è molto importante, almeno stando ai racconti di papà.
Io adesso non la sento tantissimo, e andare dalle zie, a quanto pare, era quanto di più terribile potesse capitare in quell'esistenza da bambino povero che viveva e cresceva in un paesino a sud della Puglia.
Le zie, nei racconti di papà, erano la riesumazione dello spirito delle streghe, coi loro vestiti neri, i loro capelli neri, i loro occhi neri, il loro alito nero, e il loro cazzo di fazzoletto stile burka messo male. E' alle zie di metà '900 che avrebbero dovuto negare l'esposizione in pubblico del viso. In faccia dovevano metterlo quel fazzoletto, non sui capelli.
Le zie anziane con il loro nero contagioso erano il male. Le zie anziane dall'anima nera erano l'incarnazione del male.
E la domenica si andava a pranzo dal demonio.
E indovina chi viene a cena.

Nei racconti di papà il peggio non era dato da come la zia si presentava, ma dal ruolo che il bambino copriva a pranzo, prima del pranzo e dopo il pranzo. Ovvero niente.
Doveva stare là, seduto, zitto, immobile, con il parentame adulto nell'altra stanza che parlava di cose ch'egli non poteva ascoltare. Solo, con il suo abito nero, su quella sedia, nei ricordi di ciò che la mia fantasia ha creato, posta vicino alla porta di ingresso che era ferma lì, chiusa. Blindata. Come a dirgli che oltre quella porta c'è la salvezza, ma che non è per lui.
E guai se se si muoveva!
Erano cinghiate su per le sue belle chiappe rosa. Cinghiate con la cinta di nonno, non si sa se forgiate nel fuoco da antichi samurai, o ereditate dal Generale Custer. L'unica cosa certa, giurava papà, è che, messe in un fiume, il solo corso dell'acqua sarebbe stato in grado di tagliare una foglia di ciliegio traportata dalla corrente, se avesse incontrato la cintura.
Che le cinte dei pantaloni di quell'epoca non erano di plastica. E nemmeno di cuoio. Le cinte di quell'epoca erano fatte di dolore puro.

E fu questo dolore che insegnò a mio padre ad evitare con meticolosa cura tutti gli inviti a pranzo e a cena negli anni a venire. E furono questi ricordi ad imporgli di non autoinvitarsi alle cene degli altri.
Perchè è scortese.
E sì, anche per via della cinta di nonno.

Sabato 5 giugno da Mondi Sommersi (la mia fumetteria), viene un autore, Giuseppe DeLuca.
A sera mangeremo qualcosa insieme.
E indovina chi viene a cena?
Ti do un indizio.
Non sei tu.

E' uscito Garth Ennis: Nessuna Pietà agli Eroi.

"ci va la pace si dice,sorridi sorrido felice, spadello 'sto pollo che cuoce, mentre guido sul gas degustando un novello vivace, ci parto di brindo e sfavello alla salute del mondo ci mando un thaaa sul più bello" [Gruff]

Al Comicon di Napoli tra le altre cose è stato presentato presso lo stand Golden Distribution un saggio, edito da XII Edizioni, dal titolo "Garth Ennis: Nessuna Pietà agli Eroi". E' un saggio a più mani che mi vede coinvolto nel capitolo dedicato a The Boys.
Se non avete letto The Boys mi spiace ma non vi farò alcuna recensione, dato che ne ho supparlato nel suddetto suvvolume. Suvvolume è una parola inventata or ora per dare un peso maggiore e due marmitte possenti ad un altrimenti piccolo volume.
Comunque The Boys è una figata di fumetto superspappoloso. E con un bel pò di porno. Lo dico tanto per avere un vostro appoggio morale. Ed è anche esaurito nel secondo volume, quindi se dopo questo pezzo vorrete leggerlo, aggrappatevi: dovevate pensarci prima.

Dicevo, c'è questo saggio con delle parole mie che più o meno cominciano così:

In America ci pensa la Wildstorm per prima a pubblicare The Boys. È solo con il sesto numero che la direzione della Dc Comics decide la sospensione della serie nonostante la sentita accoglienza da parte del pubblico statunitense.
È il 2006, ottobre, e il primo numero di The Boys vede la luce nelle fumetterie d'America. Coadiuvato ai disegni da Darick Robertson, che ne firma tutti i numeri e le copertine, la serie parte in maniera brillante in quello che potrebbe essere definito lo stile Ennis.

A contattare Robertson e a proporre il lavoro è stato lo stesso Ennis. I due avevano già lavorato insieme su un capitolo del Punisher della Marvel, e le impressioni del disegnatore sulla serie sono state da subito positive. "Ho adorato il concetto fin dall'inizio e avevo la sensazione che avrebbe trovato il suo pubblico" dice Robertson in riferimento a The Boys e non sbagliava.

Il presupposto è abbastanza semplice: in un mondo pieno di Super è necessaria la presenza di qualcuno capace di porgli un freno qualora questi dovessero smarrire la retta via. Quando i Supereroi sono fuori controllo e né lo Stato, né altri supereroi, né qualunque forza governativa è in grado di contrastarli, entrano in scena i ragazzi, un gruppo di personaggi underground, al soldo della C.I.A., pronti a fronteggiarli, spaventarli e, quando occorre, intimidirli fino a ricorrere all'omicidio.

Tutta la storia è basata su uno scambio continuo di adrenalina e paura, come se alla base del sistema, come pilastri a tenerlo in piedi, ci fosse la consapevolezza che gli equilibri possano essere rispettati solo se è presente un freno inibitore, un qualcosa che garantisca l'attuale status quo. I Boys sono la kryptonite di questi Super ed è necessario che i Super lo sappiano.

Ok.
Sul volume ci sono una ventina di pagine con queste parole (non tutte uguali, eh? Poi mano mano cambiano), quindi se mi amate e non avete il coraggio di dirmelo, accatatevelo.
E dato che, giustamente, nessuno degli autori percepisce un euro da questo lavoro, fregatevene degli altri e accattatevelo da me in negozio. Cazzi loro. Almeno mi strullo il gingibillo con il lavoro da fumettaro. Mondi Sommersi - La Fumetteria a Lecce.
Yeah.

Ah, la mia biografia è stata cambiata nel volume rendendola una volgarissima biografia normale. E quindi pubblicabile. Motivo per il quale è stata pubblicata. Credo.
Ed è senza parole inutili aggiunte come quelle che aggiungo io. Motivo per il quale ve la incollo qui di seguito, come mi sarebbe piaciuto che fosse stata inserita nel volume.
Godetevela. O prendetevela in quel posto. Cosa che per alcuni di voi, sono certo, dà lo stesso risultato.

Max Favatano nasce a Lecce nel 1978. Perito Agrario strappato all'agricoltura, ha imparato a leggere coi fumetti. Poi però l'ha dimenticato. In compenso ha trovato altri fumetti nella sua fumetteria.
Nel 2002 partorisce Mondi Sommersi, la Fumetteria a Lecce. Da quel giorno non ha più una vita, solo un cono d'ombra.Socio fondatore dell'A.Fu.I. (Associazione Fumetterie Italiane) e admin dei siti www.afui.it, www.mondisommersi.biz, nel tempo libero scrive su un blog (http://hulkspakk.blogspot.com) cose che a nessuno interessa dire ma che qualcuno ha interesse a leggere. Ovvero egli stesso. Ma tanto non ha molto tempo libero e quindi scrive poco. Può capitare che lo si trovi a parlar da solo perchè gli piace ascoltare cose interessanti. Motivo per il quale soffre di una piacevole forma di flatulenza. Si è trovato a prendere parte di questo saggio perchè credeva che sarebbe stato pagato. Poi ha scoperto che Garth Ennis scrive fumetti e si è rassegnato. Prot.

I momenti meglio style con gli Autori

Superclassificone dei momenti stile con gli autori in negozio.

Quarto posto:
Alberto Gennari.


Avevo 20 anni circa e scopro che Alberto Gennari lavora all'università di Lecce. Era il 2000 e stava dipingendo una cosa come la storia del mondo a grandezza naturale. Tipo un 20 metri per 3 che racconta il mondo da quando Dio lo creò ad oggi. Includendo anche tutte quelle scemenze sull'evoluzione che anticiperebbero Adamo ed Eva. Roba da Darwiniani e da comunisti.
Insomma vado all'università, sezione distaccata Ecotekne ed entro, sbircio e lo cerco.
E lo trovo.
Nel frattempo entra un signore che anche lui cerca Alberto e quindi arriviamo da Alberto contemporaneamente. I due iniziano a chiacchierare e io mi trovo nel mezzo. Una parola tira l'altra e alla fin fine son tipi socievoli, tanto che mi integro in discussioni che non mi appartengono, faccio domande di cui nessuno sentiva necessità, rispondo a cose che non mi riguardano, rido senza che la mamma abbia cucinato un cazzo di niente, e vado anche a prendere un bel caffè al bar dell'Ekotekne. Offre Alberto a quanto pare.
Nella passeggiata di ritorno dal bar ci sono anche momenti in cui parlare della famiglia. Quella di Alberto e del suo amico, dato che io non ne ho. Cioè, non ho una famiglia mia. Semmai ho una famiglia in comodato d'uso, dato che è dei miei genitori. Me la lasciano quando gli serve, fino a che avrò i soldi per comprarmene una tutta per me. Yo.
E' l'amico di Alberto a tirare in ballo l'argomento e vengono fuori cose che qui non si possono dire perchè non erano fatti miei all'epoca, figuriamoci se sono vostri ora. Fatto sta che dopo un mio commento che non posso ripetere e una volta scoperto che io e il signore di prima che anche lui cercava Alberto e che di Alberto era amico (mica come me) non ci conoscevamo nemmeno, Alberto mi guarda, strabuzza i suoi begli occhietti e mi dice:
- Scusa ma tu chi cavolo sei?

Ringrazio ancora Dio per essere uscito in maniera dignitosa dalla mia fase nerd.

Ad ogni modo con Alberto capita ancora di sentirci e di parlare di cose tipo "ma quel lavoro all'università lo finisti o no?".



Terzo posto.
Enzo Troiano.


Viene a Lecce, da Mondi Sommersi per l'incontro numero nu casinu, scketcha, disegna, acquarella, conferenzia e fa propaganda antiNestlé. Enzo è un tipo hardcore, uno di quelli a cui piace dare carne a carne e vino al vino. Al punto che poi viene voglia di far pipì. Di mucca pazza. Capita anche agli autori e per non farci mancare nulla, anche ai clienti. Fatto sta che il bagno in negozio è occupato da chissà chi e ad Enzo gli scappa proprio. E' una di quelle situazioni in cui se non vai in bagno e qualche bontempone ti fa "pishhhhhh... pishhhhhh" rischi grosso. E quindi gli faccio pishhhhhh... qualche volta, tanto per gradire, e la sua vescica si gonfia come se gliel'avesse toccata con l'indice sinistro Ken Il Guerriero.
Enzo sa che sta per esplodere e mi chiede del bagno. E' occupato, dico. Bisogna attendere un pò, dico.
E mentre mi diletto a perder tempo, cosa per la quale ho passione e capacità innata in egual misura, ecco che il bagno si libera. E siccome che oltre che un bontempone sono anche un signore e la pipì scappa anche a me, prima di andarci io cerco Enzo per dargli la precedenza. Lui è l'ospite e da noi a Lecce è come il pesce. D'onore.
Solo che Enzo è scomparso. Dov'è?, mi chiedo.
Dov'è andato?, penso.
Nessuno lo sa ancora ma quando, una volta tornato, è rientrato in negozio gli ho detto una cosa tipo "ehi Enzo il bagno è libero. Ora puoi finalmente svuotarti l'ampia sacca vescicale dall'urina stantia" alla quale Enzo, da buon napoletano, ha risposto:
- la pummarola ngopp, nu cce più bisogno.
- ma sono le 23, è tutto chiuso, dove l'hai fatta? ._.
- nu cce più bisogno, oehhh...

Fuori, solo un porticato e bar chiusi.
Da quel giorno continuo a chiedermi se l'abbia bevuta o poggiata da qualche parte su una di quelle colonne...



Secondo posto.
Werther Dell'Edera.


Werther viene in negozio per il BD Day dello scorso anno. Sono carico, contento e positivo. Solo che sono anche in negozio e Werther è arrivato di mattina presto. E l'incontro è di pomeriggio. Tardo. Abilmente spalleggiato dalla mia girl decido per un'abile staffetta e propongo a Werther e alla suddetta girl di andare a fare in passeggiata in centro. Che tanto è vicino, che tanto è bello e che tanto fa caldo. Fa molto caldo. Fa tanto caldo che in negozio accendo il condizionatore e sono abbastanza certo che Ilaria, la girl, saprà far stare a proprio agio l'autore. magari offrendogli una cosa fresca da bere. Tipo una limonata o non so bene cosa.
Credo che più o meno le cose tra i due siano andate così:
Ilaria: 'Mmazza che caldo. Ci sciroppiamo una limonata?
Werther: Ma anche si, basta che non ci sia dentro della granita o vomito.
Ilaria: Ma certo, basta non chiederla ;)

Quello che Werther pur annuendo non sapeva è che i baristi del loco se ne fottono altamente delle tue richieste, figuriamoci delle tue NON richieste, tanto che il barista del loco leccese, avuta grande e prosperosa idea, propone della bella, fresca e genuina granita nella limonata. Non ne voglio, si oppone l'autore. Certo, risponde il barista. Ma te la metto lo stesso.
Non ne voglio, risponde il giovane autore. Solo un poco, propone il barista.
- No.
- Si.

I baristi a lecce sono un pò come le mamme a pranzo, che quando ti chiedono riempiendoti il piatto "ne vuoi ancora?" la tua risposta conta quanto un tris di uno a Risiko. E' una battaglia persa.
E infatti vince la limonata con la granita.
Di li a breve sento la girl. Tutto ok?, dico. AttimoAttimoAttimoAttimo!, risponde.
Per alcune cose occorre qualche minuto di concentrazione.
E finalmente ricevo un sms.
Ho fatto vomitare Werther.
Apperò.



Primo posto.
Alberto Ponticelli.

Se credete che Alberto Ponticelli sia solo un bravo autore vi sbagliate. E' anche un bravo somigliatore. Somiglia a me per la precisione. E io a lui. E chi somiglia si piglia.
E ci somigliamo così tanto che io sembro la sua versione giovane. Quindi quella bella.
E lui è contento. Giustamente.
Peccato che conseguentemente io sembri la sua versione da vecchio. Quella brutta. E ci sta poco da stare allegri.
Ad ogni modo siamo a cena in una trattoria, da Mama Rita, dopo un incontro in negozio. Siamo seduti io lui, e altra gente. Passa la signora Mama Rita e lo saluta.
- Ciao!
- Buonasera signora
Risponde l'Alberto.

Poi passa il cameriere e lo saluta:
- Weeeeeeè!
- Oh salve.
Risponde l'Alberto.

Quindi la cameriera.
- Tutto bene?
- Si, si certo, grazie.
Risponde l'Alberto.

Il top lo raggiungiamo quando torna la Signora Mama Rita che gli mette una mano sulla spalla e con fare materno gli chiede come vanno le cose a casa e sul lavoro.
- Oh bene grazie. Tutto bene. Anche il cibo era ottimo.

Quindi l'Alberto si gira verso di me e mi fa:
- Ammazza quanto sono cordiali tutti, a Lecce.

Non è che sono cordiali. E' che ti hanno confuso con me.
HulkSpakk

P.S.
Cazzo. Sta foto è la dimostrazione che i nostri genitori si conoscono. In qualche modo.

Le promoazioni del fumetto

"Se ci sta della gran pilla mi si dia della gran carta,se devi dirla dilla un 3x2 con la risposta in offerta,garanzia postilla per la trasferta più passi di barilla rime oltre una certa" [Gruff - Storie che Succedono ogni Giorno]

Sul sito dell'A.Fu.I., a QUESTO link, un mesetto fa pubblicai un articolo di un collega, Daniele Pignatelli, della fumetteria ComicHouse di Sarzana. L'articolo parla delle promozioni che ultimamente pare vogliano rappresentare per gli editori e i distributori, il tentativo di non far ritirare i remi in barca a quei negozianti che ancora non lo hanno fatto.
Chi lavora in questo settore senz'altro saprà che il periodo meno florido degli ultimi anni ha stimolato l'editoria specializzata in fumetti a proporre promozioni e incentivi all'acquisto. Se da un lato l'iniziativa sembra essere interessante, dall'altro non si può non notare l'incapacità generale del settore di intavolare proposte interessanti. StarShop e PanDistribuzione hanno realizzato due cataloghi di dubbia efficacia indirizzati al negoziante e al cliente, che nulla (di rilevante) aggiungono al lavoro (insufficiente) che già svolgono Mega e Anteprima (le due riviste -a pagamento- di pubblicità fumettistica).
Sui due nuovi cataloghi, A-Trade e Star Preview, appaiono alcune promozioni che gli editori vorrebbero sottoporre ai negozianti. Ecco, queste promozioni sono imbarazzanti.
Su A-Trade di questo mese vediamo come alcune promozioni mirino allo svuotamento del magazzino degli editori e non mirino, come dovrebbe essere, allo sviluppo del mercato. La Coconino riesuma in improbabili pack dei fumetti certamente validi, ma usciti epoche fa. Il Mondo di Coo, Dipersion, Kisontengaku. Tutti titoli che personalmente ho letto, apprezzato e venduto, ma che assolutamente non sono dei best sellers, cosa che mi porta a pensare che la politica dell'editore non sia di promozione come ci si aspetterebbe, ma di mero smaltimento del magazzino, ai danni dei (spero e credo pochi) negozianti che ci cascano e acquistano i pack.
Anche Panini cerca di svuotare il magazzino, mettendo sotto sconto alcune fetenzie che mi fanno tornare in mente i Piombo a Tempo.
Ronin Manga, la nuova casa editrice dei Kappa Boys, propone al 45% di sconto i suoi numeri uno. Peccato che per poter avere questa scontistica certamente interessante, bisogna ordinare una quantità fuori mercato di questi titoli, e dopo l'esperienza negativa (parlo per me anche se altri negozianti saranno daccordo) patita con la precedente casa dei Kappa (la Giochi Preziosi) la voglia di rischiare è davvero poca.
Oltretutto questa promozione è stata spalleggiata solo da PanDistribuzione, distributore esclusivista della Ronin, e non trattata dagli altri due distributori, Alastor e StarShop, presumibilmente perchè eccessivamente alte anche la proposta di acquisto fatta a loro. Ma queste sono mie congetture, niente di assodato.

Il nodo cruciale della questione è che il mercato del fumetto ha avuto un crollo verticale da un anno a questa parte, che ha (le chiacchiere di settore dicono) dei margini medi del 40% con picchi anche del 50. E non si parla di nord o sud Italia, è una questione generale. Tira una brutta aria.

E quando l'aria che tira è fetenziosa sarebbe il caso di cambiare lo status quo prima che sia troppo tardi perchè, per esperienza, quando un lettore scopre di poter vivere senza fumetti, come lettore lo hai perso. E non finchè passa la crisi. Lo hai perso e basta.
E' ora di rinnovare il meccanismo della distribuzione.
E' il momento di pubblicizzare i propri prodotti.
E' il caso di trovare un nuovo pubblico.

E' opportuno quindi studiare promozioni che incentivino l'acquisto e non che mirino a sbolognare fumetti, perchè se c'è una cosa che il mercato del fumetto ha insegnato in questi dieci anni, è che la politica dei pochi maledetti e subito è deleteria e non porta a nulla di buono. E non sviluppa il mercato.
Lo sotterra.

Karate tradizionale

"Proprio come uno specchio che riflette le immagini senza distorsioni, come in una tranquilla vallata che rimanda l'eco, così uno studente di karate deve purgare se stesso da pensieri egoisti e malvagi poiché solamente con una mente ed una coscienza chiara e limpida egli potrà capire ciò che sta ricevendo." [Gichin Funakoshi]

E l'allenamento per il 2° Dan, a quanto pare, è davvero pesante.
Quest'anno abbiamo fatto un bel po' di cose. Da quando abbiamo cambiato sede, passando dal piccolissimo spazio all'interno della Helios, alla pedana di circa 60 mq alla Dance Mania, le lezioni sono diventate sensibilmente più importanti. Fondamentali, kata e kumite, fan tremare di stanchezza e soddisfazione. Il corso per istruttore di difesa personale per 3 livelli, tutte le domeniche mattina è ormai una tappa fissa.
E ora ci accingiamo a questa preparazione, pesonalmente, la più importante. Prepazione per il 2° dan. "è la preparazione più importante. Diventare secondo dan significa che il karate fa parte di te e non lo lascerai mai più. Per la vita." [M. Spedicato]
Non è roba sportiva, è karate tradizionale.
Arte marziale. Inizia e finisce con il saluto.

[AIUTO] Scomparso UGO FAVATANO

E' scomparso Ugo Favatano, 29 anni, leccese.
E' mio cugino, la foto è recente.
Ha un'alfa 146 grigia.
E' titolare del pub Tennent's Grill, a Lecce, su via Taranto.
Se lo avete visto recentemente o se lo vedete, per favore, telefonatemi: 3205756309.

UPTADE:
Integro un articolo da lecceprima: http://www.lecceprima.it/articolo.asp?articolo=19501

Intervista ComicsBlog

ComicsBlog, testata giornalistica sul fumetto, mi ha intervistato a proposito della nuova versione del portale www.afui.it
Ho cercato di spiegare un pò le dinamiche dell'associazione e ho parlato un pò del lavoro che faccio.

- Perché una fumetteria dovrebbe iscriversi ad A.Fu.I?

L’A.Fu.I. è un’associazione di categoria con tutto ciò che questo comporta. Per loro natura, il sito e il forum che sono i mezzi di comunicazione e discussione che abbiamo tra colleghi, non rappresentano un portale di critica e/o informazione fumettistica, ma informazione commerciale, tra librai specializzati in questo settore che è il fumetto. Con A.Fu.I. cerchiamo sempre di dare il totale spazio all’informazione utile per quello che è il nostro lavoro. Una fucina di idee e un scambio reciproco di esperienze continuo che, messe insieme ed elaborate soggettivamente, riescono a migliorarci come negozianti. Una fumetteria giovane, che esiste da poco tempo, credo debba iscriversi all’associazione per non commettere gli stessi errori che abbiamo commesso noi ai tempi delle nostre aperture. Per capire quale distributore è migliore rispetto agli altri per un dato prodotto, o anche solo per non confondere un’offerta fuori portata da una conveniente. Una fumetteria veterana dovrebbe iscriversi perchè tutti, anche i più piccoli, hanno qualcosa da insegnare e se il mercato migliora, lo fa per tutti.

Trovate l'intervista completa QUI.
Buona lettura :)

A.Fu.I. 2.0

Finalmente, dopo molto lavoro, abbiamo lanciato la versione 2.0 dell'A.Fu.I., Associazione Fumetterie Italiane. Il link è questo e potete iscrivervi tutti. Solo che non potete partecipare alle discussioni sul forum, a meno che non siate dei negozianti come il sottoscritto. Fumettari, insomma. Potete invece leggere gli articoli pubblici, cosa che vi consiglio nel caso abbiate la malsana idea di aprire una fumetteria in Italia. Potete anche postare i vostri graditissimi commenti in risposta agli articoli pubblici dandoci i vostri feedback in merito.

Ci stiamo facendo il culo.

L'Associazione è importante per lo sviluppo delle nostre idee e conseguentemente del nostro lavoro, uno strumento potente e in costante crescita. Qui ho conosciuto persone importanti e capaci, in grado di aiutare e di farsi aiutare.
A loro va il mio ringraziamento.
E anche al webmaster, Raven, che si spacca il culo per e sull'A.Fu.I. per quattro soldi, in nome della nostra consolidata amicizia.

I momenti più alti della mia vita.

I momenti più alti della mia vita.
Come a dire "apperò che vita".


Classifica TopFour:


Quarto posto.
Titolo: Dal dentista.



Sul lettino, il dentista osserva i lavori passati all'interno della mia cavità orale.
- Ma chi te l'ha combinato sto casino?
- Tu, coglione!

Commento.
Appunto: coglione.



Terzo Posto.
Titolo: Commercio alternativo.


Giornata di merda, poi entra questo cliente.
- Scusa ma i fumetti che escono domani sono arrivati?

Commento.
Amabile.



Secondo Posto.
Titolo: Solitudine.


- PROOOT!
Poi da dietro il primo scaffale, proprio quello davanti al bancone, spunta una cliente sui 40.

Commento.
E quando cazzo è entrata questa?



Primo Posto.
Titolo: In Ascensore.


Inquilina rompe il ghiaccio.
- Giorno.
- Ngiorno.
- Cavolo quanto sei alto. Potresti fare... potresti fare... Mmmm... come si chiamano quelli che... mmm... potresti fare... Ah si. Il pompiere!

Commento.
Il pompiere. Chissà come ha capito che non sono bravo a pallacanestro.

Guida al Lettore: un glossario per farsi capire dal fumettaro.

"Menzione speciale al ragazzino che è entrato verso la fine della giornata, ha guardato con sufficienza il disegno che stavo facendo, mi ha chiesto quanto volessi a tavola, e poi mi ha proposto un lavoro per il romanzo “stile berserker” che sta scrivendo e che ha intenzione di produrre con una tiratura di quattro o cinque copie. Un cazzo di genio del male, stavo per accettare." [Alberto Ponticelli - Fumettista]

Ho pensato che sarebbe stato utile, per i lettori, un glossario per farsi capire dal negoziante di fumetti.
Cose semplici, piccoli e strategici accorgimenti che il lettore potrebbe attuare per ottenere una risposta a quello che la sua mente vorrebbe chiedere ma che la sua dislessia comica gli impedisce di formulare con le parole.
E anche concetti che potrebbero aiutare a non essere argomento di rallegramento al bar.

Ecco la lista:

- Se leggi FullMetal Alchemist Gold Deluxe e ti serve il numero 18, prova a chiedere "Hai FullMetal Alchemist Gold Deluxe numero 18?" anzichè "effemmeaggiddielle?" o non ti stupire se ti sarà risposto "ppiqquerressettiuvvizeta".

- Trimestrale. Significa che esce UNA volta ogni TRE mesi. Corollario: Un mese è quella sequenza di numeri sotto Cristina Dal Basso, appesa alla parete. Se OGGI è uscito il numero nuovo di un trimestrale, è improbabile che esca anche domani un numero nuovo dello stesso trimestrale, altrimenti sarebbe un quotidiano. E invece è un trimestrale. Ripassa tra TRE mesi, quando Cristina Dal Basso avrà cambiato posizione tre volte.

- La scritta in terza di copertina del n° 54 di One Piece che dice "il numero 55 di One Piece esce a Luglio" lascia presupporre che il numero 55 di One Piece esce a Luglio, non a dicembre o a gennaio. Nemmeno a febbraio.

- Quando vuoi sapere "quanto costa questo?" riferendoti ad un manga con il prezzo in copertina di 5.90 euro grande quanto la capanna dello zio tom, e sei a 8 metri dal negoziante, nell'indicare il volume, non guardarla tu la copertina. Fagliela guardare al negoziante: sarebbe interessante fagli capire di cosa stai parlando ;) Gira l'albo nell'altro senso. Ok, quello è il lato con le pagine. Rigiralo. Si, quella è la costoletta. La copertina, facci vedere la copertina. Benissimo. Costa 5 euro e novanta.

- Se vuoi sapere se è uscito "Naruto 55" prova a chiedere "E' uscito Naruto 55?" anzichè "Shimpundem?".

- Quando non entri in fumetteria da due mesi e vuoi sapere se è uscito Berserk Collection 34 perchè è l'unico fumetto che segui, prova a chiedere "E' uscito Berserk Collection 34?" anzichè "novità?". Risparmierai al libraio un sacco di tempo inutile nell'elencarti i 784 titoli usciti in cui comunque non è incluso Berserk Collection 34. Perchè è annuale. 12 posizioni diverse per la Dal Basso e ci vediamo l'anno prossimo.

- Esaurito. Significa che non c'è più. Tipo che non ce ne sono più. Come quando chiedi alla mamma "mamma c'è ancora pasta?" e la mamma ti risponde "no, non ce ne sta più di pasta", intendendo dire che non ce n'è più. Ecco, quando un negoziante ti dice "no, è esaurito, non si può più ordinare" intende dire che quell'albo non ha più copie disponibili per la vendita (è esaurito) e che QUINDI non si può più ordinare. Nemmeno dall'editore. Nemmeno da un altro distributore. E no, nemmeno se lo ordini.
Se ti accade che proprio l'albo che tu volevi oggi, disponibile fino a ieri, si sia esaurito oggi non è perchè sei particolarmente sfortunato, è che hai dormito in questi ultimi anni in cui è stato disponibile.