La sincerità paga.

...certe cose non succedono per vanvera. [Maccio Capatonda]

Mi sto interrogando da qualche giorno su un valore sopravvalutato: la sincerità.
E' da che ho memoria che mi si dice che bisogna essere onesti e sinceri, e ultimamente va per la maggiore la teoria del "diciamoci tutto".

Teoricamente il "diciamoci tutto", sempre, tra due o più persone, dovrebbe migliorare la situazione sociale delle stesse dato che "se ti dico tutto, tu sai tutto, e sapendo tutto non avremo problemi".
Ed ecco ovviamente il problema. Sapere tutto di qualcuno, anche relativamente ad un solo argomento chiave, lascia spazio ad interpretazioni frutto di esperienze differenti tra chi annuncia il fatto e l'interlocutore.
Queste interpretazioni potrebbero quindi far saltare la motivazione che ha portato a dire "tutto", disturbando i presupposti alla base del diciamoci tutto.

Credo che spesso il silenzio sia la cosa migliore.
Sappiamo qualcosa e ce la teniamo per noi: perchè qeusto qualcosa può ferire, può far stare male, può essere male interpretato, può, semplicemente, creare problemi.

Essere sinceri, può far saltare i rapporti tra le persone.
Tra partner, tra colleghi di lavoro, tra amici, tra conoscenti.
Tacere, no.
Tacendo, e si badi, non "mentendo" ma semplicemente "aggirando" verità "scomode" si può tirare avanti per mesi, anni, anche tutta la vita. Almeno fino a che tutto viene a galla, incasinando la situazione attuale.
Situazione che sarebbe stata incasinata già da tempo, seguendo la formula del "diciamoci tutto".
Un po come accade in politica.

Dire tutto, spesso, è come un sisma. Se va bene da origine a nuove affascinanti prospettive geologiche, se va male annienta completamente forme di vita, nuocendo un bel pò di vittime.
Il silenzio, spesso, è un buon amico.

Cos'è?

Ed ecco un indovinello che ha come sfondo un tema scottante.
Cosa rappresenta questa foto?
Una banana in mano a chi indovina.
Un banano al culo a chi ne è stato complice.

Nerdismo Quotidiano

Che lavoro quello del fumettaro.
Tra le tante cose buffe che accadono in negozio ci stanno gli attacchi di nerdismo latente, che altro non è che uno stato catatonico di nerdimo represso, liberato probabilmente dall'inalazione degli odori di carta e inchiostro mischiato ad ascelle e puzzette fagiolate.
Quando nel cliente il nerdismo latente si manifesta, per il fumettaro non affetto da nerdismo latente, quale io sono, sono cazzi amari.
E non c'è amore per il fumetto, passione per il lavoro, missione umanitaria che tenga: vorrei essere altrove.
Al mare per esempio.
Su un isola deserta.

Il nerdismo latente diserta la buona educazione, dissente la normalità di rapportarsi alle cose, disquisisce in squisiti monologhi, dissolve la mia attenzione e la trasferisce altrove. Trovo quanto meno ripetitivo il "nerd base". E' una delle fasce della categoria che più mi lascia perplesso.
E' quello che chiede qualcosa di nuovo, usato, uguale a quello che è già uscito e che gli è piaciuto, ma con una buona dose di diversità che non si discosti molto da quanto appena letto.
Il "nerd base" è un lettore di manga rubato alle fila Bonelli.

Il "nerd da combattimento" è il mio preferito.
Il nerd da combattimento entra con aria di sfida e con aria di sfida, ti sfida.

Bella forza.

Lui dentro di se sa di essere un nerd, ed è incazzato per questo. Legge solo 3 fumetti ma li sa tutti a memoria perchè li ha letti almeno 12 volte a numero. Mica come me il pirla, che non so nemmeno cosa succede a pagina 32 del numero 13 di Berserk.

Il nerd da combattimento ti sfida su quello che è il suo campo: i pochi fumetti che legge. E ti chiede cose che sa già, solo per il gusto di vederti rispondere tante volte quante riesci, cose tipo "ah si?", "non lo sapevo", "vedi te".

"Tante volte quante riesci" è un valore pari ad X che precede o la sua uscita dal negozio o un bel e conciso "sti cazzi!".

Variante del "nerd da combattimento" è il "nerd informatore", che si parte da 50 chilometri, a piedi, estate o inverno non ha inportanza, solo per dirti che in Giappone l'autore sta pensando di formulare un pensiero inerente il fatto di prendere in considerazione l'idea di poter un giorno non meglio specificato, realizzare il seguito di quel capolavoro di fumetto che tu non hai o mai sentito e sentito negli ultimi 2 anni.

Quello che mi infelicità più di tutti è invece il "nerd so sta cosa e mo te la ciucci pure tu".
Potrebbe essere confuso con il "nerd informatore" ma a sua differenza il "nerd so sta cosa e mo te la ciucci pure tu" non ha pietà di te. E sopratutto, ti ha confuso con un suo simile: un nerd.
Il "nerd so sta cosa e mo te la ciucci pure tu" è spietato.

Educato, entra e aspetta che tutti i presenti in negozio vadano via, per essere sicuro di avere tutta la tua attenzione, nient'altro che la tua attenzione, solo la tua attenzione. A quel punto parte con una disquisizione su fatti che nemmeno hanno a che fare con il tuo lavoro, ma che lo sfiorano soltanto e solo in senso lato, dato che sono specifici della sua vita. Le frasi preferite dal "nerd so sta cosa e mo te la ciucci pure tu" sono robe tipo:

- ieri mi sono scaricato un anime fansubbato di effeemmea (Nota per i non nerd: "FMA" è l'acronimo di "FullMetal Alchemist", un manga edito da Panini) (Nota per gli altri: se avevi capito l'acronimo, sei un nerd.). Mi piace, solo che ci sono degli errori di traduzione.

- Tra due anni esce la prima puntata della quinta stagione di Lost, in America. Io la ho già da due settimane, ovviamente fansubbata, ma dato che in giro ancora non stava il video, dato che lo realizzaranno a Ottobre, è fangirato. Praticamente stanno degli amici di un tipo che conosco, cugini del redattore della serie che recitano al posto degli attori veri, ma lo fanno benissimo. Dato che sono tutti nigeriani, io l'ho fansubbato. Certo non conosco il nigeriano alla perfezione ma una volta ho pensato di andare a puttane con una di un paese limitrofo, quindi direi che è fatta.

Se ti interessa alla fine non ci sono andato a puttane, ma non sai che segone solo con l'idea.

- "Ti sei visto Naruto?" "no, a quell'ora lavoro". "E lo hai visto yu Gi oh?", "no a quell'ora lavoro?", "e lo hai visto Lady Oscar?" "no, a quell'ora lavoro" e poi conclude con "che niubbo!"

In ultimo il "nerd so sta cosa e mo te la ciucci pure tu" spara la sua cartuccia clou: "l'altro giorno mi sono visto il film di guerre stellari. Tutte e due le trilogie, in ordine prima cronologico per gli eventi e poi in ordine di realizzazione, che sono cose diverse. Tu l'hai visto?"

No.

Non l'ho visto.

Mai.

Non ho mai visto Star Wars e non me ne vergogno.
Stavo scopando quella sera, va bene?
Ho una vita io.

E a sto punto parte il monologo che spiega per filo e per segno di che parla Star Wars, di come gli attori hanno recitato quale parte, di quanto il regista ha fatto spendere al produttore e del fatto che i Gem Boy ne hanno realizzato una parodia ridoppiata.

Che poi mi chiedo: perchè mai dovrebbe interessarmi?

Perchè ho una fumetteria? E allora?

Vendo fumetti.

Potrei capire che mi raccontino la storia di questo o quel fumetto, ma Star Wars io non l'avrò mai visto ma so bene che è un film, e allora amico mio la videoteca sta in fondo alla via, vai a rompere i maroni a lui...

Che pure sta storia dei fumetti che vendo. Quando vado in edicola e compro un quotidiano, non è che spiego all'edicolante che ieri mi sono letto La Gazzetta dello Sport e non sai che han detto di Kakà. Quando vado a comprare una pizza, non è che dico al pizzaiolo che 2 mesi fa ho comprato un calzone che bruciava un casino, ma proprio un casino. Quando vado a noleggiare un film, non dico al negoziante che ho scaricato Shreck 3 che in realtà era un porno ma non un porno normale, no, uno di quelli fetish e poi cerco di estorcergli la verità sul fatto se se li vede o meno anche lui.

In primo luogo non me ne frega un cazzo, in secondo, so che sta lavorando e che magari, e soprattutto, è a lui che non gliene frega un cazzo.

I Giochi di una Volta. Parte 1: Re Boia.

Un tempo non troppo lontano non c'era una console (minimo) per famiglia e, come facevano i nostri genitori quando si riunivano a casa dell'unico amico con un piccolo televisore in bianco e nero, noi ci si riuniva a casa dell'unico amico che aveva la pleistescion 2.

Certo, non erano quegli anni gli stessi della crisi del dopoguerra che hanno patito i nostri vecchi, ma nemmeno si sguazzava nell'oro.

Non io e miei amici comunque.

Fatto sta che a casa di Stefano, l'amico in questione, si facevano mille giochi. E anche fuori di casa. Molto economici e molto divertenti.

Giochi che non scambierei mai e poi mai con una qualsiasi console o versione straaggiornata di Zelda.

C'era "Re Boia".

Re Boia era un gioco intelligente, di strategia e abilità nella gestione delle proprie articolazioni. Gioco di gruppo attuo allo stesso tempo a socializzare e a determinare il più forte del branco, consisteva nel far ruotare un pacchetto di sigarette pieno almeno a metà, con uno "tippete" dato dallo schiocco delle dita (pollice e indice) nella parte bassa e sporgente del pacchetto, che era stato precedentemente posto, metà all'interno e metà all'esterno, al limite di un tavolino.
Quando dopo lo "tippete" e le relative roteazioni il pacchetto tornava sul tavolo cadeva necessariamente in una delle seguenti posizioni, che corrispondevano ad altrettanti ruoli all'interno del gioco:
- Posizione del pacchetto: Faccia (o fronte) verso l'alto. Ruolo: "Re".
Il Re da gli ordini.
- Posizione del pacchetto: Faccia (o fronte) verso il basso. Ruolo: "Schiavo".
Lo Schiavo subisce.
- Posizione del pacchetto: Di lato (la faccia e il retro del pacchetto sono a destra e a sinistra. Il pacchetto poggia sul lato più lungo e più stretto). Ruolo: "Boia".
Il Boia esegue gli ordini del Re.

-Posizione del pacchetto: In Piedi (Il pacchetto poggia sul lato più stretto e corto). Ruolo: "Re Boia".
Il Re Boia da mazzate a tutti, indipendentemente dai tiri degli altri.

A turno i giocatori danno lo tippete al pacchetto. Alla fine del giro, in base ai risultati, il Re da ordine al Boia di fare "questo" e/o "quest'altro" allo Schiavo, dove "questo" e "quest'altro" sono un sacco di mazzate, schioccate, schiaffi, carroarmati, piegamenti di braccia, leve e quant'altro possa far soffrire il povero schiavo che, data la precaria posizione, deve subire.
E nessuno può tirarsi indietro.

Nemmeno gli amici che nel branco facevano la parte dei leoni, subendo qualora si trovassero a fare gli schiavi, le angherie e i dolori inferti da quei Re che nella vita quotidiana erano le pecorelle del branco.

Il problema era quando i bulli del gruppo tornavano ad essere Re o peggio ancora Boia, o strapeggio ancora ReBoia. In questi momenti sì che volavano violenze e bestemmie.
La strategia poteva essere sia d'assalto ("faccio male a tutti quando appena ne avrò l'occasione!") sia contenitiva ("me faccio li cazzi mei e speriamo che se ne ricordino...").

Il vincitore in genere era nessuno.

Occorrente: un pacchetto di sigarette e un tavolino.
Numero di giocatori: da 2 in su.

Batman VS Two Face

Batman:

Two Face:

Considerazioni:

è andata decisamente meglio a Batman.

La teoria del 6

Avete presente quando andate in quel pub e c'è quella ragazza che ha un "non so che" che vi intriga? Quella che ha le tette un po scese e non è neanche questo bel vedere da dietro, ma che "non so perchè, quasi quasi me la farei anche subito"?

Avete presente quando vedete quella stanga, alta uno e ottanta, quinta di seno, belle curve che farebbero rabbia a Jessica Rabbit? Quella che non avete mai avvicinato, al contrario di quanto fate con la tipa da bar con soli 2 bicchieri di gin tonic.

Va bene anche se non è stanga ma è davvero una gran bella donna, o ragazza, che cazzo quanto è figa...

Bè, se vi ci ritrovate è perchè siete vittimie della teoria del sei.

Se una ragazza da 1 a 10 è bella 6, e un'altra è bella 8, finisce che cucca di più quella da sei.
La maggior parte dei maschetti, fatti due conti con la coscienza e realizzato che anche loro non sono da 8, ma da 6 se va bene, se non da 4, riterranno inarrivabile la ragazza da 8 e si tufferanno a capofitto nel cuccaggio della tipa da 6, convinti di non avere poi le tante probabilità di un eventuale "no" che invece ci sarebbero se corteggiassero la tipa da 8.
Questo comporta ovviamente che la ragazza da 6 si trova, mettiamo, con 8 corteggiatori e la tipa da 8 con 2.
Ora, la tipa da 8 cosa vuoi che pensi?
Intanto potrà scegliere solo tra due contendenti, che non è detto siano anch'essi a livello di bellezza 8, magari sono bellezza 4 e astuzia 9, con un tiro di dado ti migliorano anche il carisma e il gioco è fatto. Potendo lei scegliere una tra le 2 opzioni proposte andrà a casa in preda a paranoie, ammorbando la migliore amica del fatto che "quell'altra" amica cucchi più di lei e abbia una fagottata di corteggiatori quando è palese che non sia poi sta grande figa. E lei che invece è obiettivamente più carina andrà giù di fazzolettini e crisi isterico compulsive.
Con annesso odio per l'amica da 6.
Va da se che la Teoria del 6 spiega anche *il perchè* quella figa della vostra amica vada con quel cesso del vostro amico. E' perchè voi sarete anche da 6, o da 7 o da 8, ma lui, il vostro amico, ha astuzia 9 e in maniera evidente è a conoscenza della Teoria del 6.

Ma la tipa da 6 in tutto questo cosa combina?
Bè, intanto sceglie tra 8 contendenti, scegliendo il più figo o il meno figo, il più forte o il meno forte, ecc, in base ai propri punti capacitàmentali, dopodichè, a lungo andare, di pari passo con la crescente depressione della tipa da 8, si reputerà lei tipa da 8 e reputerà l'amica, una schiappa da 6 o magari da 4.

Le giapponesi nell'immaginario collettivo giovanile

Che le tope siano tope lo sappiamo tutti, ma che le giapponesi disegnate siano arrapanti lo sanno soprattutto i giovani lettori di hentai.

Ci sono diversi tipi di tope. C'è la topa stile "tipa da spiaggia", succinta e bagnata, la "vacca da monta", sul ciglio bagnata, la "rinco che arrapa", pulita e lavata.

Questo nella realtà.

E nella realtà queste signorine piacciono agli uomini che fan sesso, a quelli che trombano spesso.

Ma gli altri? Quelli che gira e rigira, un po' per propria scelta (molto poca) e un po' per scelta delle tipe tipo tope (molto molta) non trombano mai, a questi individui, che donne piacciono?

Qui finisce la realtà ed entrano in scena i fumetti. Porno ed hentai.

Se da un lato ho la certezza che il porno su carta sia a uso e consumo di entrambe le categorie (casti e tosti), dall'altro ho sviluppato una teoria di affascinate probabilità, che svela il "come mai" i tosti (leggi: chi tromba) consultino soprattutto porno su rivista, quindi fotografico, o a fumetti su temi tipo "a cosce aperte" e "sparami nell'utero", mentre i casti (leggi: chi non tromba, o da secoli o da sempre) predilige i fumetti mangagiapponippocoreani superhentai con le tette a mandorla.

Intanto c'è un punto cardine da tenere in considerazione. La donna nuda piace.

Sembra una banalità ma è da qui che si parte per capire "perchè" il maschio che tromba predilige il porno casareccio, quello sporco, lurdo, da "sborrami sulle tette!", mentre il nerd sociopatico un po' rattuso e abbastanza sfigato predilige l'hentai il cui sfondo in genere è "no, non voglio ahhhhh sono tutta un lago". Come se fossero sempre dispiaciute.

Ed effettivamente chi non tromba ha un vago sospetto che la donna media, soprattutto se figa, sia molto dispiaciuta al pensiero di dovergliela dare.

L'uomo che tromba sa cosa sia una trombata. Nella sua fantasia non trova più spazio il classico alieno multitentacolare che in genere da pianeti lontani arriva sull'hentai a scopazzare la tettona da combattimento vittima della propria figaggine.

L'uomo che non tromba invece necessita di una fantasia che ha imparato a sviluppare in anni e anni di pippe col multijet, che partono zitte zitte e poi durano un casino, certe volte tutta la vita. L'uomo che non tromba ha una fervida immaginazione che trova il suo sfogo in cose irreali che lo allontano dalla sempre più remota possibilità che se forse non ci si fissa a volere una tettona giapponippocoreana con le tette a mandorla stuprata da alieni in coda col bigliettino come fossero alla Conad, forse finisce che prima o poi inzuppi pure lui.

L'uomo che tromba ha bisogno di rivivere nel porno quello che ha fatto nella realtà e di trovare nuove sagacissime leve e improbabili posizioni per dare dimostrazione della propria virilità alle tipe tipo tope che incontrerà finita la lettura (e la pippa).

L'uomo che non tromba, arreso alla vita (sessuale), ha bisogno di una scusa per assopire il proprio io, giustificando ad esso in maniera plausibile il fatto che no, non si tromba proprio per niente. E qui scatta il fattore "improbabilità".

E' chiaro che leggendo di alieni, di personaggi di videogiochi o di cartoni animati che si spupazzano in allegria, c'è poco da sperare che un giorno arriverà il tuo turno. Lo dico non perchè ho qualcosa contro i personaggi dei cartoons che lo fanno, ma semplicemente perchè non esistono. E non esistono nè come personaggi, nè come fisionomie.

Preferiscono disegni improbabili con tette giganti e vagine che potrebbero prestarsi come idranti ai vigili del fuoco per quanto si bagnano, alle biondone siliconate da rivista Blitz.

Certo, sono entrambe irrangiungibili, ma con le pornostar non si sa mai, magari un giorno ne conosci una, mentre con l'inesistenza non c'è pericolo.

Chi legge hentai finisce per preferire le giapponesi alle italiane.

Sono più belle?

No.

E c'è poco da fare. Mediamente non hanno alcun vantaggio fisico, se non si vuol considerare tale la bassa statura, ottima per giochi tipo "bocca culo figa tette", ma per il resto?

Tra un occhio e l'altro ci stanno 8 secondi di pit stop, hanno le tette che le ho più grandi io, e recitano da schifo.

E non solo nei film porno.

Imho, chi legge hentai preferisce le giapponesi alle italiani per una questione di irrangiungibilità. Posto che ciò che si legge sull'hentai non esiste, le giapponesi sono ciò che più si avvicina a questa inesistenza e anche se fosse, stanno in giappone cazzo, mica dietro casa.

Insomma è come dire "voglio trombare ma la ragazza tipo che mi piace sta in Giappone. Come cazzo faccio? Mica è colpa mia..."

Quindi alla fine ci si trova anche costretti a leggere pornetti con anatomie incerte se non si ha la possibilità di andare in Giappone. E' un po' come guardare la foto delle vacanze in svezia dove in discoteca ci sono le svedesi ubriache che la danno a tutti ma proprio tutti.

Solo che quella foto non è tua ma del tuo amico.

Alberto Ponticelli è... COME UN CANE!

(clicca per ingrandire)
(...più o meno come fai per il tuo pisello...)

In genere non posto sul blog notizie inerenti gli incontri in negozio, ma in questo caso mi ci trovo piacevolmente costretto. Intanto perchè mi ci sto sbattendo da un tre mesi abbondanti e quindi me la godo a dirlo in giro, e poi perchè il mio sito è andato out a causa di un server fatto di cacche e puzzette indurite.
E poi Ponticelli è Ponticelli.

Cioè, cazzo "io vi porto serietà, mica le cagate..."
Cioè, il 15 Marzo viene Alberto Ponticelli porca troia, mica il "signor Pizzighettone"...

Avete presente quell'uomo che galoppando negli anni '90 tirava fuori robe tipo EGON ? Roba da ShockStudio... dai, EGON cazzo, quello con quel nasone lungo, tutto muscoloso, che aveva delle magliette addosso che parevano tatuate a quanto erano strette...
Bè quest'uomo ha lavorato oltre che per lo ShockStudio, per la image, per la marvel, per le edizioni bd...

Bè, quest'uomo ha 36 anni sparpagliati e ha già realizzato robe come:

- Egon
- Sam & Twich
- Marvel Knight
- Alias
- Starlight
- Come un Cane

e io ve l'ho portato a Lecce.
E ve l'ho portato perchè tutti possiate godere delle sue matite, e gustarvi letture violente come Come Un Cane. Perchè è violento e tratta di mazzate.
Non è che possiamo star sempre a giocare d'altra parte.

Insomma, il giorno è SABATO 15 MARZo.
L'orario sono le 18.00
Il luogo è Mondi Sommersi Via Milizia 56/A

C'è una litografia esclusiva per chi ha abbastanza fegato da non perdere l'occasione.

L'incontro è all'interno del BD DAY - Festa Itinerante delle Edizioni BD.

Le Arti Marziali nei Manga

Dei fumetti che trattano le arti marziali, sul mercato nipponico, ce ne sono diversi.
Senz'altro il più conosciuto e rispettato è Vagabond, e vorrei vedere se con le matite e la capacità di narrazione di Inoue, non fosse così.

Certo però ce ne sono anche altri, e belli seri pure...
Nell'ultimo anno le mie letture hanno affrontato nomi come:

- Vagabond
- Shamo
- Shigurui

Vagabond è stato a lungo il mio manga preferito se consideriamo solo quelli "di arti marziali". Inoue, l'autore, dai tempi del pallacanestristico Slam Dunk è cresciuto molto, sia dal punto di vista grafico quanto da quello narrativo. Vagabond racconta la storia di Musashi Miyamoto, personaggio realmente esistito, talmente innamorato della via della katana da vivere solo per essa, come spesso accadeva nella sua epoca a personaggi, magari meno illustri, ma come lui. Il fumetto di Inoue ha ritmo e dipana la sua storia in diverse strade narrative, incentrandosi dapprima sul protagonista, per poi passare a questa o quella comparsa, per ritornare infine, nuovamente, sull'antieroe della vicenda. La pecca di questa saga è ciò che l'ha resa fruibilissima al pubblico: è troppo romanzata.
Per quanto sia fedele ai caratteri storici dell'epoca, ci sono aspetti eccessivamente romanzati, resi epici ed "infiniti". I tempi in cui Musashi affronta l'avversario raggiungono vette di tensione interessanti, ma sono anche un immenso utilizzo di pagine, che alla fine, non fanno altro che allungare inevitabilmente la conclusione della saga.
Al momento Vagabond conta 37 albi nella sua prima edizione italiana e 22 nell'edizione DeLuxe.

Shamo è ambientato ai giorni nostri.
Qui il protagonista è bel figlio di troia, senza se e senza ma.
Al contrario di Vagabond, in questa vicenda gli occhi non sono puntati sul personaggio positivo ma sul cattivo. Cattivo nell'anima, corrotto, infame.
Figlio di un'educazione non troppo permissiva, studente modello e bravo musicista, Ryo Narushima sbrocca, esce di melone e uccide i genitori in un attacco di ira. E' minorenne e viene rinchiuso in galera. Spinto da un istinto di sopravvivenza fuori dal comune inizia la strada del karate, diventando una vera tigre, prima per difesa, poi per diletto ed infine per sopravvivenza.
Questo titolo mi ha fatto traballare.
Il tempo non sembra preoccupare gli autori che lo realizzano, Akio Tanaka e Izo Hashimoto: le vicende si susseguono molto in fretta, molto più in fretta che in Vagabond e questo riesce a dare molto più senso all'evoluzione del protagonista, sempre più spinto verso la follia, sempre più a ridosso dell'irrimediabile baratro.
In Shamo non ci si innamora del protagonista, non si sente il desiderio di diventare come lui, al contrario ci si preoccupa di incontrarlo per strada, di essere una delle sue vittime e si finisce per fare il tifo per gli avversari, che tendono sempre a fare una brutta fine, un pò perchè più deboli di Ryo, un pò perchè più onesti e leali.
Perchè Ryo Narushima, il personaggio creato da Tanaka e Hashimoto, è davvero una merda d'uomo.
Shamo al momento ha al suo attivo 18 volumi.




Shigurui è il top.
Quando dicevo che Vagabond è stato a lungo il mio manga preferito sul genere, mi riferivo al periodo (lunghissimo) della mia vita in cui non ero a conoscenza dell'esistenza di Shigurui.
Se Vagabond e Shigurui sono l'alfa e l'omega, Shigurui, con i suoi protagonisti è senz'altro nel mezzo. Qui gli attori non sono buoni o cattivi, qui sono semplicemente più o meno fedeli al dojo e a ciò che comporta esserlo. Shigurui è un fumetto *serio*, senza le aspettative di risultare figo a tutti i costi. Qui non ci sono i vari Musashi di Vagabond che per pagine intere si fanno passare il vento tra i capelli guardando l'avversario con la faccia di chi sa di averlo più lungo dell'altro, qui non ci sono Ryo Narushima che violentano questa o quella donna per diletto dopo averne pestato il compagno. Qui ci sono samurai, katane e rispetto.
Rispetto per un sensei completamente fuori di senno, reso instabile dalla vecchiaia e dalla potenza datagli dalla vita condotta, e due adepti, Gennosuke e Seigen che ambiscono entrambi all'onore più grande di tutti: essere scelto come discepolo del Maestro Kogan e con questo diventare il signore della scuola e il marito di sua figlia.
Come è facile immaginare tutto va in vacca per delle scelte di vita di Seigen che tradisce l'onore della scuola, diventando il mattatore di una strage che ad uno ad uno, tocca a tutti gli allievi del dojo.
Shigurui è più storico di Vagabond, più maturo e con un tratto che ha decisamente meno hype di quello di Inoue e questo gli impedisce il grande salto al pubblico più vasto. Si presenta di contro come un titolo "a lunga scadenza", più difficile da avvicinare, ma impossibile da abbandonare, complice anche il tremendo flashforward presente nel primo capitolo della saga, che ci porta nel probabile ultimo capitolo di Shigurui.

Crisi Infinita

- Oh, ciao Max, che stai leggendo oggi?
- Crisi Infinita.
- Ah bella lì. E di che parla?
- Della mia situazione economica. Per risolverla hanno dovuto chiamare Batman, Superman e Wonder Woman.

L'Hulklassifica

Cosa ci spinge a essere ciò che diventati?

Personalmente ci sono alcune cose che mi sono capitate tra le mani, senza le quali non sarei la stessa persona che sono oggi.

Ecco la classifica.

Al Quarto posto:

Il Conto dell'Ultima Cena
Un libro saggio, non c'è che dire. Mi ha insegnato a non soffermarmi sulle apparenze e a pormi sempre la domanda più importante di tutte, ovvero "chi cazzo paga?". Se Andrea Pinketts scrive un libro dove mi insegna a "non essere io", lo eleggo scrittore dell'anno.

E poi il "senso della frase".

Che dono.

Che superpotere.

Insomma, Pinketts si prende Mr. Fantastic e Martin Mystere e se li mette in tasca, loro e i loro pipponi del cazzo che alla fine non si capisce una sega. E' inutile avere il potere di allungarsi, caro Reed Richards, se non hai il senso della frase ed è inutile avere il potere di essere l'unico fumetto italiano a non farmi arrivare alla fine dell'albo se hai per spalla una scimmia di un'altra era se non hai il senso della frase, caro il mio Martino.

Al Terzo posto:

Preacher.

Insieme al suo creatore Garth Ennis, mi ha insegnato a pilotare le parolacce, senza le quali i discorsi non sarebbero altrettanto significativi. Diavola di una pizza con i funghi all'uscita! Io da grande voglio diventare come il Predicatore e conoscere più parolacce di Cassedy.

Al Secondo Posto:

Daniele Luttazzi.

I suoi spettacoli all'inizio mi facevano cagare. Cioè, ha una faccia come il culo, il sorriso di chi t'ha inculato e tu lo capirai solo quando sarà troppo tardi ed è così volgare che la nonna lo detesta.

Poi l'ho capito.

Non potrei fare a meno di Luttazzi: i suoi spettacoli sono dinamite, lui è un figlio di puttana assurdo e poi, cazzo, ha una faccia come il culo, il sorriso di chi t'ha inculato e tu lo capirai solo quando sarà troppo tardi ed è così volgare che la nonna lo detesta!

Di tanto in tanto mi devo sparare un 20 minuti dei suoi spettacoli, ma sto cercando di uscirne. Certe volte mi capita anche di beccarlo in tivù prima della successiva censura e sospensione, ma solo se sono fortunato.

Insomma, è sagace, pungente, figlio di sua madre che a vedere la faccia del figlio è chiaro sia stata stuprata da Schifani e dai suoi amici fattiapposta.

Al Primo posto:

Dj Gruff e il suo "O tutto o Niente"

Gruff ha stile.

Ogni volta che non capisco se qualcosa o qualcuno ha stile, lo paragono a Gruff. Quanto più si avvicina a Gruff tanto più a stile, tanto più si allontana da Gruff, tanto meno ha stile.

Non ci si scappa.

Gruff ispira questo blog ogni giorno perchè lui vi "porta serietà, mica le cagate", come il sottotitolo di "Storie di Nessuno".

Senza l'ispirazione che quest'uomo mi ha portato negli ultimi dieci anni, probabilmente io non sarei io.

Parola Di Libraio

Su Mega di questo mese, il n° 127, la rubrica "Parola di Libraio" ospita un mio intervento. Lo incollo qui di seguito così magari lo potrà leggere anche chi non ha Mega sottomano:

Non capisco il perché per il fumetto non viene fatta pubblicità.
I cataloghi del singolo editore scarseggiano quando non sono completamente assenti, locandine manifesti e volantini, arrivano con il contagocce, adesivi promozionali sono più rari di un quadrifoglio in Alaska, ed espositori mirati all’esposizione e alla vendita di un prodotto specifico sono utopistici.
Le uniche due riviste che fungono da mezzo pubblicitario e di promozione, Mega e Anteprima, sono a pagamento e si trovano solo nelle fumetterie, quindi raggiungono un pubblico che già conosce il negozio da cui si rifornisce.
E’ da un pò che mi chiedo se le case editrici stanziano nella pubblicità del denaro, e in caso affermativo, quanto e in che modo viene speso, dato che qui di pubblicità non se ne vede.
Spesso l’informazione delle varie pubblicazioni si limita al web, trasformando un supporto nell’unico mezzo informativo, come se internet fosse una realtà in tutte le città italiane, da nord a sud, e come se tutti sappiano e debbano sfruttarlo appieno.
Spesso la promozione si limita a Lucca Comics.

L’impressione che da fumettaro ho, è che il fumetto viene edito ed abbandonato a se stesso, in un cassonetto differenziato chiamato “Fumetteria”. Qui, senza alcun mezzo, se non la bontà della famiglia (la fumetteria) che lo adotta, il fumetto dovrà cavarsela, in una giungla di pubblicazioni, dove solo il titolo più in sintonia con il rivenditore troverà qualcuno disposto ad acquistarlo.
Ma perché a questo figlio di seconda classe non viene dato un supporto per aiutarlo nella sua crescita?
Un pò di pubblicità, un catalogo, un manifesto, un adesivo, un espositore, non sono “innovazioni”. In tutti i settori del mercato vengono utilizzati. Se nel mondo del fumetto praticamente non esistono, c’è qualcosa che non va.
A questa paralisi promozionale si aggiunge adesso una migrazione dell'editoria a fumetti, presso la libreria di varia, che con i suoi meccanismi di distribuzione e la sua capillarietà, può offrire a discapito del bagaglio culturale del rivenditore che quasi sempre mancherà, una dignità maggiore, dignità che in fumetteria non si riesce a raggiungere.


HulkSpakk